Oleh I Made Yudhistira D
Ada satu kebiasaan manusia yang tampaknya sederhana, tetapi diam-diam menjadi sumber begitu banyak pertengkaran, keretakan hubungan, konflik keluarga, persoalan di tempat kerja, bahkan permusuhan yang berlangsung bertahun-tahun: kita jauh lebih mudah menemukan kesalahan orang lain daripada menemukan kesalahan diri sendiri. Kita begitu cepat melihat orang lain sebagai pemarah, keras kepala, egois, tidak peduli, tidak bertanggung jawab, atau tidak tahu berterima kasih. Namun ketika pertanyaan yang sama diarahkan kepada diri sendiri, tiba-tiba kita memiliki seribu alasan. Saya marah karena dia. Saya bersikap seperti itu karena dia memulai. Saya berkata kasar karena dia lebih dulu menyakiti. Saya melakukan kesalahan karena situasinya memang demikian. Dalam banyak konflik, manusia tidak sekadar mencari siapa yang salah. Manusia sering mencari alasan agar dirinya tidak perlu menjadi pihak yang salah.
Di sinilah persoalan psikologis yang lebih dalam dimulai. Menilai orang lain relatif mudah karena perilaku mereka berada di depan mata. Kita melihat nada bicaranya, ekspresinya, keputusan yang dibuatnya, keterlambatannya, kata-kata yang diucapkannya, atau tindakan yang dianggap menyakiti kita. Sebaliknya, ketika menilai diri sendiri, kita tidak hanya menjadi pengamat, tetapi sekaligus menjadi terdakwa, pembela, jaksa, dan hakim. Kita membawa ingatan, kepentingan, emosi, pengalaman masa lalu, kebutuhan mempertahankan harga diri, dan gambaran tentang siapa diri kita. Karena itu, introspeksi tidak selalu menghasilkan kebenaran. Timothy D. Wilson dan Jonathan Schooler menunjukkan bahwa terlalu banyak menganalisis alasan di balik pilihan seseorang justru dapat membuat penilaian menjadi kurang akurat. Dalam eksperimen mereka, peserta yang diminta menganalisis alasan pilihannya menghasilkan pilihan yang lebih tidak selaras dengan penilaian ahli dibandingkan kelompok yang tidak melakukan analisis tersebut.
Artinya, mengenal diri sendiri ternyata bukan pekerjaan sesederhana “duduk diam lalu bertanya kepada diri sendiri, apa kelemahan saya?” Sebagian proses mental yang membentuk perilaku tidak sepenuhnya tersedia bagi kesadaran. Timothy D. Wilson dalam kajiannya tentang self-knowledge menjelaskan bahwa banyak proses mental yang berkaitan dengan persepsi, pembelajaran, kepribadian, sikap, dan harga diri tidak dapat diakses secara langsung melalui introspeksi. Karena itu, seseorang dapat dengan tulus merasa bahwa dirinya sabar, tetapi orang-orang di sekitarnya mungkin berulang kali mengalami dirinya sebagai orang yang mudah tersinggung. Seseorang dapat merasa dirinya komunikatif, sementara orang lain justru melihatnya sebagai orang yang mendominasi percakapan. Kita dapat memiliki niat yang baik, tetapi niat tidak selalu identik dengan dampak perilaku.
Masalahnya menjadi semakin rumit karena manusia memiliki kecenderungan mempertahankan citra positif tentang dirinya. Dalam psikologi sosial dikenal istilah self-serving bias, yaitu kecenderungan menghubungkan keberhasilan dengan diri sendiri, tetapi ketika terjadi kegagalan, penyebabnya lebih mudah ditemukan di luar diri. Penelitian mengenai bias ini menunjukkan bahwa manusia cenderung mengambil kredit atas keberhasilan dan mengalihkan kesalahan atas kegagalan kepada faktor eksternal. Bahkan dalam situasi yang relatif jelas, kecenderungan tersebut tetap dapat muncul.
Dalam kehidupan sehari-hari, mekanisme tersebut terdengar sangat familiar. “Saya sebenarnya tidak marah, dia yang membuat saya marah.” Kalimat itu sekilas masuk akal karena memang perilaku orang lain dapat memicu emosi. Tetapi ada perbedaan penting antara mengatakan “perilakunya memicu kemarahan saya” dan “dia bertanggung jawab atas kemarahan saya.” Yang pertama mengakui adanya pemicu eksternal sekaligus menyisakan ruang bagi tanggung jawab pribadi. Yang kedua menyerahkan kendali atas respons emosional kita kepada orang lain. Di titik inilah seseorang berhenti melakukan introspeksi. Ia tidak lagi bertanya, “Mengapa saya bereaksi sekeras itu?” tetapi sibuk mengumpulkan bukti tentang mengapa orang lain pantas disalahkan.
Psikologi bahkan mengenal pola atribusi yang menjelaskan kecenderungan tersebut. Kita sering menjelaskan kesalahan sendiri melalui keadaan, sementara kesalahan orang lain melalui karakter. Ketika kita terlambat, kita mengatakan jalan macet, pekerjaan menumpuk, atau ada keadaan darurat. Ketika orang lain terlambat, kita lebih mudah mengatakan bahwa ia tidak disiplin atau tidak menghargai waktu. Dalam literatur psikologi sosial, kecenderungan mengatribusikan perilaku diri pada situasi sementara perilaku orang lain pada karakter personal merupakan pola yang telah banyak diteliti.
Itulah sebabnya pertengkaran pasangan, keluarga, sahabat, maupun rekan kerja sering berubah menjadi persidangan yang tidak pernah selesai. “Kamu salah karena mengatakan itu.” “Kamu salah karena tidak mendengarkan.” “Kamu salah karena datang terlambat.” “Kamu salah karena membalas dengan nada tinggi.” “Kamu yang membuat saya marah.” Satu kesalahan dibalas dengan kesalahan lain. Setiap pihak membawa bukti untuk membuktikan bahwa dirinya korban dan lawannya adalah penyebab. Pada akhirnya, persoalan awal mungkin bahkan sudah terlupakan. Yang tersisa adalah kompetisi untuk menentukan siapa yang paling benar.
Yang menarik, semakin seseorang merasa dirinya diserang, semakin kuat pula dorongan untuk mempertahankan diri. Kritik tidak lagi terdengar sebagai informasi, melainkan ancaman terhadap identitas. Jika seseorang memiliki gambaran diri “saya orang baik”, maka pengakuan “saya telah menyakiti orang lain” bukan sekadar pengakuan terhadap sebuah perilaku. Ia dapat terasa seperti ancaman terhadap identitasnya sendiri. Karena itu, otak dan psikologi manusia mempunyai berbagai mekanisme pertahanan untuk mengurangi ketidaknyamanan tersebut. Orang dapat menyangkal, memberikan alasan, mengalihkan perhatian kepada kesalahan orang lain, mengecilkan dampak perbuatannya, atau bahkan menyerang balik orang yang memberikan kritik.
Di sinilah penelitian tentang Dunning dan Kruger menjadi relevan, tetapi juga perlu dipahami secara hati-hati. Dalam studi klasik mereka pada 1999, peserta yang berada pada kuartil terbawah dalam tes humor, tata bahasa, dan logika cenderung melebihkan kemampuan mereka sendiri. Dalam salah satu hasil yang terkenal, peserta yang skor aktualnya berada sekitar persentil ke-12 memperkirakan dirinya berada sekitar persentil ke-62. Para peneliti mengaitkan sebagian kesalahan penilaian tersebut dengan keterbatasan metakognitif, yaitu kesulitan menggunakan pengetahuan dan keterampilan yang diperlukan untuk mengenali kesalahan sendiri.
Namun, temuan Dunning-Kruger tidak boleh dipakai sebagai cap bahwa orang yang tidak menyadari kelemahannya pasti bodoh. Penelitian berikutnya menunjukkan bahwa pola tersebut juga dapat dijelaskan sebagian oleh faktor statistik seperti regresi menuju rata-rata dan better-than-average effect, sementara penelitian lain menunjukkan bahwa tingkat ketidakakuratan dapat berbeda tergantung tingkat kesulitan tugas. Dengan kata lain, persoalan utamanya bukan sekadar “orang bodoh tidak tahu dirinya bodoh”, melainkan bahwa manusia secara umum memiliki keterbatasan dalam mengkalibrasi penilaian terhadap dirinya sendiri.
Masalah yang lebih mendasar adalah kita sering tidak memiliki data yang cukup tentang diri sendiri. Kita hidup bersama diri kita selama 24 jam sehari, tetapi kedekatan itu justru dapat menjadi jebakan. Kita mengetahui niat kita, tetapi tidak selalu mengetahui bagaimana perilaku kita terlihat dari luar. Kita mengetahui alasan mengapa kita berkata sesuatu, tetapi orang lain hanya melihat dampaknya. Kita mengetahui bahwa kita sedang lelah, kecewa, takut, atau tertekan, sementara orang lain mungkin hanya melihat kita membentak. Karena itu, pengetahuan tentang diri sendiri dan pengetahuan tentang diri kita dari perspektif orang lain bukanlah dua hal yang saling menggantikan. Keduanya merupakan potongan informasi yang berbeda.
Model Self-Other Knowledge Asymmetry atau SOKA yang dikembangkan dalam penelitian kepribadian menunjukkan bahwa diri sendiri dan orang lain dapat memiliki keunggulan informasi yang berbeda. Kita relatif lebih mengetahui pengalaman internal tertentu yang tidak dapat diamati orang lain, sedangkan orang lain dapat memiliki informasi lebih baik mengenai perilaku yang dapat diamati dan sejumlah karakteristik yang sangat evaluatif. Kajian tentang self-knowledge bahkan menunjukkan bahwa orang lain yang dekat dan mengenal kita dengan baik kadang memberikan informasi yang melampaui penilaian diri sendiri.
Sebuah temuan menarik dari penelitian tentang bagaimana orang memperoleh pengetahuan mengenai kepribadiannya menunjukkan bahwa 63 persen mahasiswa dalam dua sampel melaporkan mempelajari sesuatu yang baru mengenai kepribadian mereka melalui orang lain, sementara 37 persen melalui introspeksi atau pengamatan diri. Lebih menarik lagi, informasi yang diperoleh dari orang lain cenderung berkaitan dengan sifat yang kurang diinginkan, tetapi justru informasi semacam itu lebih sulit dipercaya oleh individu dibandingkan informasi yang mereka temukan sendiri.
Ini menjelaskan mengapa kritik sering lebih sulit diterima daripada pujian. Pujian memperkuat cerita yang sudah kita miliki tentang diri sendiri. Kritik memaksa kita mempertimbangkan kemungkinan bahwa cerita itu tidak sepenuhnya benar. Maka orang sering tidak menolak kritik karena kritik tersebut pasti salah. Mereka dapat menolaknya karena menerima kritik tersebut terlalu mahal secara psikologis. Ia memaksa seseorang mengubah cara memandang dirinya sendiri.
Karena itu, kelemahan diri jauh lebih sulit ditemukan dibandingkan kelemahan orang lain. Kelemahan orang lain dapat diamati dari jarak tertentu. Kelemahan diri mengharuskan kita mengakui adanya perbedaan antara siapa yang kita kira diri kita dan bagaimana perilaku kita sebenarnya. Dibutuhkan kerendahan hati untuk mengatakan, “Mungkin selama ini saya memang salah.” Dibutuhkan keberanian untuk bertanya, “Apa yang dilakukan orang lain kepada saya, tetapi sebenarnya saya juga lakukan kepada orang lain?” Dan dibutuhkan kedewasaan emosional untuk mengatakan, “Saya punya alasan untuk marah, tetapi cara saya menyampaikan kemarahan itu tetap bisa salah.”
Pertanyaan terakhir itulah yang sering hilang dalam konflik. Kita sibuk mencari siapa yang memulai, tetapi lupa bertanya siapa yang memperpanjang. Kita mencari siapa yang pertama menyakiti, tetapi lupa melihat siapa yang kemudian membalas lebih jauh. Kita mencari kesalahan orang lain sebagai pembenaran atas perilaku sendiri. Padahal dua hal dapat benar sekaligus: orang lain dapat melakukan kesalahan kepada kita, dan kita tetap dapat melakukan kesalahan dalam meresponsnya.
Lalu bagaimana sebenarnya cara yang lebih tepat untuk mengenali kekuatan dan kelemahan diri? Jawabannya bukan dengan introspeksi semata. Introspeksi tetap penting, tetapi harus digabungkan dengan observasi perilaku, bukti nyata, evaluasi hasil, dan feedback dari orang lain yang kredibel. Penelitian mengenai self-knowledge menyimpulkan bahwa perjalanan mengenal diri kemungkinan tidak dapat ditempuh sendirian. Feedback eksplisit dari orang-orang dekat yang mengenal kita dengan baik dapat membuka blind spot yang tidak mudah ditemukan melalui introspeksi.
Metode yang lebih sehat adalah melakukan semacam triangulasi diri. Pertama, tanyakan kepada diri sendiri apa yang kita pikir menjadi kekuatan dan kelemahan kita. Kedua, periksa perilaku nyata kita, bukan hanya niat. Ketiga, lihat hasil atau konsekuensi perilaku tersebut. Keempat, mintalah feedback dari beberapa orang yang memiliki hubungan berbeda dengan kita, misalnya pasangan, sahabat, rekan kerja, atau anggota keluarga. Kelima, cari pola yang berulang. Satu kritik belum tentu menggambarkan karakter seseorang, tetapi kritik yang sama muncul dari beberapa orang dalam konteks yang berbeda layak diperlakukan sebagai informasi penting. Keenam, lakukan perubahan kecil dan lihat apakah perilaku serta dampaknya berubah.
Pendekatan ini jauh lebih kuat daripada sekadar mengikuti tes kepribadian dan kemudian menjadikannya sebagai label diri. Tes psikologi yang tervalidasi dapat memberikan informasi, tetapi kekuatan dan kelemahan seseorang paling bermakna ketika dikaitkan dengan perilaku nyata dalam konteks kehidupan. Metakognisi berarti bukan hanya mengetahui apa yang kita pikirkan, tetapi mampu memonitor apakah penilaian kita terhadap diri sendiri benar-benar sesuai dengan bukti. Penelitian mengenai self-appraisal menunjukkan bahwa kemampuan menilai diri secara akurat berkaitan dengan fungsi sehari-hari dan membantu seseorang memilih tugas, memperbaiki kinerja, serta mengubah perilaku.
Dalam konteks hubungan, metode paling sederhana sebenarnya sangat radikal: tanyakan kepada orang yang kita percaya, “Apa satu hal dalam diri saya yang paling sering menyulitkan orang lain?” Pertanyaan itu jauh lebih berguna daripada “Apa kekurangan saya?” karena memaksa kita keluar dari abstraksi dan masuk ke dampak perilaku. Lalu jangan langsung membela diri. Jangan menjelaskan. Jangan berkata, “Tapi saya begini karena...” Dengarkan sampai selesai. Setelah itu baru tanyakan, “Kapan perilaku itu paling sering muncul?” dan “Apa yang menurutmu sebaiknya saya lakukan secara berbeda?”
Namun, menerima feedback juga membutuhkan filter. Tidak semua kritik benar, sebagaimana tidak semua pujian benar. Orang lain juga memiliki bias, emosi, kepentingan, dan persepsi yang tidak sempurna. Karena itu, tujuan feedback bukan menyerahkan definisi diri kepada orang lain, melainkan memperluas data yang kita gunakan untuk memahami diri sendiri. Penelitian SOKA sendiri tidak menyatakan bahwa orang lain selalu lebih akurat daripada diri sendiri. Diri sendiri memiliki akses yang lebih baik terhadap sejumlah pengalaman internal, sementara orang lain dapat lebih akurat terhadap aspek tertentu yang terlihat dari luar.
Lalu mengapa meminta maaf begitu sulit? Karena permintaan maaf bukan sekadar dua kata. Dalam psikologi sosial, meminta maaf berarti menerima bahwa tindakan kita menimbulkan kerugian atau luka dan bahwa kita bersedia mengambil tanggung jawab atas bagian kita. Ketika seseorang berkata “maaf”, ia harus berhenti membangun pembelaan dan mulai mengakui dampak. Bagi orang yang sangat mempertahankan citra dirinya, tindakan tersebut dapat terasa seperti kehilangan posisi, padahal sebenarnya justru merupakan bentuk pengendalian diri.
Permintaan maaf yang sehat juga bukan “Maaf kalau kamu tersinggung”, bukan “Maaf, tetapi kamu juga salah”, dan bukan “Saya minta maaf karena kamu membuat saya marah.” Kalimat-kalimat semacam itu masih menempatkan pusat kesalahan di luar diri. Penelitian mengenai psikologi permintaan maaf menunjukkan bahwa permintaan maaf yang efektif perlu memuat pengakuan tanggung jawab, penyesalan, perhatian terhadap pengalaman pihak yang terluka, serta bila relevan langkah perbaikan. Perspektif korban atau pihak yang dirugikan perlu dipahami, bukan sekadar digunakan sebagai formalitas untuk mengakhiri pertengkaran.
Ironisnya, orang sering menganggap meminta maaf sebagai tanda kalah. Padahal yang lebih berbahaya adalah ketidakmampuan mengoreksi diri. Orang yang tidak pernah merasa bersalah bukan berarti tidak pernah melakukan kesalahan. Bisa jadi ia hanya memiliki sistem pertahanan yang sangat kuat terhadap kesalahan tersebut. Ia akan selalu mempunyai alasan, selalu memiliki pembanding, selalu memiliki kesalahan orang lain sebagai amunisi, dan selalu memiliki cerita mengapa tindakannya dapat dimaklumi.
Pada akhirnya, pertengkaran yang tidak pernah selesai sering kali bukan disebabkan oleh besarnya masalah, melainkan oleh ketidakmampuan kedua pihak untuk melihat kontribusinya sendiri terhadap masalah tersebut. Konflik berubah menjadi pertandingan mencari kesalahan. Satu pihak berkata, “Kamu yang mulai.” Pihak lain menjawab, “Karena kamu lebih dulu.” Lalu keduanya bergerak mundur ke masa lalu, membuka arsip kesalahan yang bahkan sudah bertahun-tahun tersimpan. Setiap luka lama dipakai sebagai bukti bahwa kemarahan hari ini sah. Hubungan tidak lagi menjadi ruang untuk menyelesaikan masalah, tetapi menjadi ruang untuk memenangkan perkara.
Padahal kedewasaan bukan kemampuan menemukan sebanyak mungkin kesalahan orang lain. Kedewasaan adalah kemampuan mengatakan, “Saya tahu apa yang kamu lakukan salah, tetapi sekarang saya ingin melihat bagian saya.” Kalimat itu sederhana, tetapi secara psikologis sangat berat. Ia menuntut seseorang melepaskan kebutuhan untuk selalu benar. Ia menuntut keberanian menghadapi rasa malu. Ia membutuhkan kemampuan menoleransi kenyataan bahwa kita bisa menjadi orang baik sekaligus melakukan sesuatu yang buruk. Identitas dan perilaku harus dipisahkan: melakukan kesalahan tidak otomatis membuat seseorang menjadi manusia yang buruk, tetapi menolak mengakui kesalahan membuat perubahan menjadi hampir mustahil.
Mungkin karena itulah pertanyaan paling penting dalam sebuah konflik bukan “Siapa yang salah?” Pertanyaan itu terlalu mudah. Pertanyaan yang lebih sulit adalah “Apa bagian saya dalam masalah ini?” Lalu pertanyaan berikutnya lebih sulit lagi: “Apa yang harus saya ubah agar masalah yang sama tidak terjadi lagi?” Di sanalah introspeksi berubah menjadi pertumbuhan.
Manusia memang membutuhkan cermin. Tetapi cermin yang paling sulit ditatap bukan cermin yang memperlihatkan wajah. Ia adalah cermin yang memperlihatkan perilaku kita ketika marah, cara kita berbicara ketika merasa benar, cara kita memperlakukan orang ketika kecewa, cara kita mencari pembenaran ketika bersalah, dan cara kita bereaksi ketika seseorang mengatakan sesuatu yang tidak ingin kita dengar.
Barangkali persoalan terbesar manusia bukan karena kita tidak mampu melihat kesalahan. Kita justru sangat pandai melihat kesalahan. Persoalannya adalah kita sering menggunakan mata yang sangat tajam untuk melihat orang lain, tetapi menggunakan kaca buram ketika melihat diri sendiri. Kita hafal kesalahan orang lain, tetapi lupa mencatat kesalahan kita sendiri. Kita menuntut orang lain meminta maaf, tetapi menemukan seribu alasan untuk tidak melakukannya. Kita meminta orang lain berubah, tetapi merasa tersinggung ketika perubahan itu pertama-tama harus dimulai dari diri sendiri.
Dan mungkin di situlah ukuran kedewasaan yang sesungguhnya berada: bukan pada seberapa sering kita berhasil membuktikan bahwa orang lain salah, melainkan pada seberapa berani kita menemukan bagian diri kita yang memang perlu diperbaiki.